Fue hace mucho tiempo desde que cree este blog por el simple hecho de que era un trabajo del colegio. Sin embargo con solo dos entradas y la decoración me puedo poner a pensar.. Qué fue de esa niña que en realidad creía que los amigos son el mejor regalo que la vida te da, esa niña que creía que se podía despertar y creer que todo iba a estar tan bien como para tener un mundo de caramelo. Y no, no es que simplemente haya madurado, es que la vida me ha golpeado tanto en 6 años, han sido tantos los amigos que me han abandonado, tanta gente que me ha traicionado, me he vuelto dura? insensible? o me he vuelto tan vulnerable que no quiero dejar que nadie entre en mi vida porque tengo miedo de que me lastimen. A dónde se fueron todos mis amigos? Esos que decían que si alguien me rompía el corazón ellos le iban a romper la cara. A dónde se fueron esas amigas que me llamaban solo para saber cómo estaba?
No planeo que nadie lea acerca de mi reflexión luego de que hace 6 años en mi vida todo era un mundo de caramelo, no planeo hacerle ver a nadie que la vida no es así de simple, pero al leer esas viejas entradas también recuerdo lo mucho que me gusta escribir, solía hacer poemas; creo que eso también lo deje de hacer por el mismo motivo de que la vida me ha golpeado. Solía escribir a ese amor correspondido y perfecto, en ese momento no tenía novio y me imaginaba que cuando lo tuviera todo iba a ser felicidad, me imaginaba que iba a entender porque las otras relaciones no habían funcionado, todas esas charadas que te venden los libros de amor, las películas románticas y hasta las imágenes del facebook; no es que este sufriendo con esta relación que ahora tengo, pero las cosas no son tan simples como hace 6 años creí. Ni siquiera sé si es en realidad esa relación por la que no funcionaron las demás. Todo me ha vuelto tan insegura, tan exceptica. Y es que en realidad hay una pareja que pueda ser feliz por el resto de su vida juntos? Mi novio me creería cruel si en realidad supiera lo que pienso, alguna vez se lo he mencionado, pero negando todo horas después. Pero es verdad no creo que vaya a ser el la persona con quien pase toda mi vida, no porque sea una mala persona, a pesar de que el se ha esforzado mucho por serlo, pero no es porque yo no lo quiera; es por el simple hecho de que probablemente no haya alguien que llene todas esas expectativas que he tenido toda mi vida. Se lo he preguntado si en serio cree que nos vayamos a quedar juntos y la verdad es que quien sabe, a pesar del desarrollo de la tecnología y de lo desenmascarado que esta la magia negra yo todavía no sé mi futuro, pero hoy por hoy no creo que así vaya a ser. Me he imaginado muchas veces el pasar de los años y que llegue ese momento de pedir matrimonio y yo simplemente salgo corriendo en mi imaginación, a pesar de estar en esta relación con este chico que me hace tan feliz no creo poder estar con alguien por el resto de mi vida si el me hizo algo que me lastimo tanto, y ya ni siquiera me duele; o eso es lo que me he tratado de hacer creer a mi misma y a el. Pero a quien engaño, nadie va a leer esto, por la gran puta claro que me duele, y quedo como alguien que no tiene dignidad al seguir con el. Yo ya ni siquiera me entiendo, muchas fueron las veces en que estuve convencida de que ya no lo quería, me ponía a pensar que era solo por el hecho de no estar sola, y entonces trate de tener otro novio, pero no yo quería estar con el y solo con el, me puse a pensar si solo era un capricho y me alejaba pero al pasar el tiempo seguía pensando en el, no era un simple capricho, porque me aferre tanto a no dejarlo? Aun no lo entiendo, si por algún motivo algún día un psicólogo lee todo esto que escribo tal vez me pueda decir porque nunca pude dejarlo o mas bien porque no puedo dejarlo, porque en realidad no pienso que vaya a casarme con el, entonces que sentido tiene seguir con el? Solo puedo pensar que a lo mejor con el paso del tiempo todo lo que pasó se me olvide y pueda perdonarlo por completo, a pesar de que hasta hoy en día han pasado casi 2 años de que pasó todo solo estoy tratando de hacerme la fuerte y hacerme de que si lo perdone, le hago creer a el que no quiero ahorcarlo hasta que haga retroceder el tiempo y no volverlo a conocer nunca. Ni siquiera sé porque le oculto a el que me duele hasta el alma lo que me hizo, yo no tuve la culpa, tal vez es porque después de todo pues yo fui quien aceptó estar con el a pesar de todo y no tengo porque culparlo si solo fue mi decisión o mas simple aún porque sé que si le digo la verdad de lo que siento el me va a dejar como ya pasó antes, porque el se siente tan culpable lo cual es obvio si el tuvo la culpa de todo, pero el no podría vivir conmigo sabiendo que me sigue doliendo todo, que sigo revisando el fb, el twitter, el instagram y hasta el blog de ella con miedo de que vuelvan a andar juntos. A pesar de que hace unas semanas tuvimos una platica en la que mi corazón se volvió a sentir confiado hacia el y le dije que estaba bien que yo creía en el pero que no me fallara, creo que a pesar de que sé que cuando el me vaya a fallar ni siquiera va a pensar en esa platica, estoy mas tranquila conmigo mismo al menos por el presente, porque por el futuro pues ya hable de que no creo que nos vayamos a quedar juntos.
Creo que también decidí seguir con el porque en la actualidad es algo casi que normal ante todo, como que todos lo hacen, todos engañan a sus novias y nadie lo ve como que fuera la gran cosa. Pero por favor soy esa misma persona que quería un mundo de caramelo, mi corazón es muy débil para hacer de eso una poca cosa.
Quiero escribir también que esta tipa pues tenía una amiga, ana, quien esta conmigo en la Universidad, yo me sentía como dije antes como alguien que había perdido su dignidad cada vez que la veía ya que ella sabía todo lo que había pasado y luego vio que regrese con el, es algo muy incomodo porque yo sé que ella no me juzga, muy probablemente ni note mi existencia pero yo misma me autojuzgaba y me sentía mal. Sin embargo hace unos días en la fiesta la vi besarse con un chavo que tiene novia, y ella sabe que el tiene novia. Me hace pensar 2 cosas : 1 que es una perra igual que su amiga 2. que tal vez en realidad engañar a la novia no es la gran cosa (según los ojos de todo, porque para mí si lo es).
Pero haber que pasa, tal vez en otros 6 años vuelva a escribir en este blog y vuelva a recapacitar de todo esto, y me de cuenta de que le doy demasiada importancia a lo que pasa con Hector, y tal vez les escriba de que si, que tenia razón, de que no me quede con Hector y si tengo otra persona o de que en realidad si me quede sola (cosa de que en la actualidad no me molestaría) o tal vez escriba de que aún sigo con Hector , de que las cosas no son sencillas pero valen la pena, porque si algo es verdad y en la actualidad... es que soy inmensamente feliz estando con el, de que me cuida y se preocupa por mi como nadie mas, que lo amo muchisimo, de que estando con el puedo ser yo misma, de que el me ayuda a conocerme y aceptarme tal como soy, que el me hace conocer otras cosas que no sabia que me gustan, que el es mi amigo y hombro para llorar y desahogarme, el que me apoya con cada locura y hablar con el me da fuerzas de seguir adelante, escribo esto no solo porque se oye bonito, escribo esto pensando en una situación en la que el ha sido todo eso para mi. Escribo eso pensando en qué tiene la sonrisa mas bonita que he visto a pesar de que tiene un diente falso, escribo todo esto sabiendo que es una persona tan imperfecta y que me ha lastimado, pero también que me ha dado de los días más felices de mi vida. Es difícil saber que tiene más peso, se supone que alguien que te ama no te hará llorar, pero también se supone que nada que valga la pena es fácil.
Se despide la indecisa Katitinker.
